О социофобии и интроверсии

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » О социофобии и интроверсии » Флудилка » А вы тоже?


А вы тоже?

Сообщений 61 страница 74 из 74

61

Елена,,/viewtopic.php?id=421&p=3#p9647 написал(а):

Скажите, а вы тоже делаете один шаг вперед и десять назад? Еще недавно хотела обратится к психотерапевту, а сегодня мне уже жалко денег, времени и нервов. Я просто не верю в исцеляющую силу психотерапевта. И вообще психическое расстройство не излечимо. Я еще ни разу не видела чтоб какой-нибудь "имбицил" стал нормальным. Зато хорошо знаю как таких потерявшихся людей доят врачи, психологи и т.д. Один раз я сходила к психологу. Когда вышла от нее, то подумала:"И что это было?Подружка на час, что ли?"Посмотрите Гарик Харламов в ХБ "Дружба по вызову".

Скорее бег по замкнутому кругу) Или, как белка в колесе.

0

62

Елена,,/viewtopic.php?id=421&p=3#p9652 написал(а):

Привет!А я продолжу список возможных сходств и отличий на тему "А вы тоже?". (только не посылайте меня пожалуйста!а то мне так скучно одной).
1. А вы тоже после выходных на работе становитесь еще более странным, чем в будни?Это от одичалости. Сидела дома, отдыхала, спала, писала всякую бредятину на форумах о себе и тут вдруг неожиданно надо включаться в рабочий процесс, с людьми общаться хотя бы для приличия. Как ни странно, но моя необщительность начинает заражать неловкостью и смятением в общении и окружающих меня людей.Любимый вопрос одного человека на моей работе в мой адрес:"С тобой все хорошо?Да?Все нормально?Точно все хорошо?". Так бы и дала ему ложкой по лбу. Я же не могу ему сказать:"Никита, руки на затылок, мордой в стол. Сиди не рыпайся". Это чтобы спокойно поесть, например.
2. Иногда хочется сделать объявление на работе:"Товарищи, я псих-больная. Прошу меня не беспокоить и не смотреть на меня когда я ем. И не разговаривать со мной когда я ем. И не заигрывать со мной когда я..Никогда не заигрывать. Вот. Что бы еще "хорошего" про себя рассказать. Да хватит на сегодня.Всем спасибо!Приятного аппетита!".

Да тоже также дичаю на выходных)

0

63

Вот начинала на форуме смело, а теперь как-то мне страшно что ли?Как бы чего лишнего не выпалить.Как бы чего да не того. Думаю о чем писать, зачем писать и для чего писать. Хочу чтобы меня услышали?.Что бы...посочувствовали?посоветовали?полечили?Я не знаю.Раньше я писала на листах, перечитывала это вслух пока ни кого нет, как будто зачитываю свое послание ангелу-хранителю (а то может он не понимает, почему я такая печальная), потом ритуально сжигала. Потом однажды сожгла все  школьные фотографии тоже ритуально, надеясь, что можно вот так вырезать из жизни всё плохое и жизнь начать с чистого листа. Потом стала писать в ворде. Перечитывала, удивлялась своей ахинеей, а ведь казалось что, "с чувством с толком с расстановкой" и стирала всю эту дрянь.Самое главное, считаю я сейчас, не стирать то, что я написала. Нужно проанализировать все свои версии происхождения и причины социофобии. То, что я пишу не всегда чистая правда. А скорее - эмоции.Хотя стараюсь поменьше истерить в "письмах". Хотя это и трудно.Потом становиться очень стыдно за написанное. Как кто-то пошутил:"Излил душу- не забудь смыть за собой".Иногда кажется, что уже крыша едет от бесконечного поиска причины социофобии и способов избавления от психического недуга.И вот пришло время, когда я не хочу больше одна выражаться в пустоту. Хочу знать что меня слышат и слушают. В любом случае, мне и всем нужно самостоятельно побороть свои страхи.Я ведь когда-то так боялась темноты, а потом переборола этот страх.Мама моя до сих пор боится, а я нет.Значит можно побороть фобию. Главное - не останавливаться в борьбе со своими страхами.

0

64

Елена,,/viewtopic.php?id=421&p=4#p9661 написал(а):

Иногда кажется, что уже крыша едет от бесконечного поиска причины социофобии и способов избавления от психического недуга.

Попробуй не искать, а принять себя такой, какая ты есть и уже с этим приспосабливаться к жизни.

0

65

Социофобия – это, например, когда в школе одиноко сидишь за партой и усердно занимаешься дауншифтингом, т.е. сосредоточенно смотришь в окно, ожидая летучий корабль с красными парусами. Потом придя ненадолго в реальность, вдруг понимаешь, что преподаватель что-то важное сказала, и все активно занимаются какой-то деятельностью. С твоих уст неожиданно срывается: «А что делать то надо?». И тут кто-то неожиданно решил тебя просветить. Это событие настолько сильно шокирует, что, конечно же, ты ни чего не понимаешь, что тебе говорят пусть это даже вещи простые и элементарные. Иногда, наберешься смелости и честно признаешься, что ни чего не поняла. Но когда тебе второй раз объясняют то же самое и уже озабоченно заглядывают тебе в глаза, в то время как твои глаза тщетно ищут пятый угол в кабинете, то уже сдаешься перед своим несгибаемым интеллектом и соглашаешься со всем, что тебе говорят лишь бы уже тебя оставили в покое. Вот сидишь, смотришь на класс, как они сообща что-то делают и думаешь: «Нет, это не просто стена отчуждения. Это проклятье какое-то на мою голову».
Переведя на заумный язык это можно назвать сниженная социальная адаптация, отсутствие навыков общения. Или ещё что?
Меня не нужно вводить в гипноз, чтобы понять, что я нуждаюсь в стопроцентной гарантии защиты моего самолюбия. Каждый раз, общаясь с кем то, я понимаю, что я не защищена от травмы (чувства ущербности). Мое «больное место» у всех на виду, это собственно моя личность, моя неудавшаяся личная жизнь, моё все плохое за которое мне стыдно и кажется нет ни одного светлого во мне о чем можно со мной поговорить обо мне без ущемления моего Эго.
Сталкиваясь с кем-то лоб в лоб, глаза в глаза я образно подставляю себя под удар. Я могу ни чего не говорить о себе, меня могут ни чего не спрашивать обо мне, но мы даже молча общаемся друг с другом позами, мимикой, какими-то действиями (смотреть на часы, например или «уйти» в интернет). Мы «читаем» друг друга по одежде, по осанке, по движениям и я понимаю, что меня тоже «читают». Можно легко ошибиться (недооценить или переоценить), но ведь делать выводы в своем уме никто не запретит. Удивительно, забегаешь, например, в автобус и тут же, чувствуя к себе внимание, превращаешься как заколдованная в «крысу» или в «черепаху Тартиллу» или в «сумасшедшего кролика».

0

66

Люблю читать журнал Psychologis.И вот вычитала там, что люди, которые нервничают, слишком много думают о себе, просто зациклены на себе, когда нужно подумать и о других. И у них есть проблемы и свои комплексы и т.д. Да просто начать интересоваться людьми, их жизнью. Вот вам интересно как дела у вашей коллеги по работе? Как вы отреагируете, если вдруг окажитесь рядом с человеком, который плачет или наоборот - счастлив неимоверно?Или вот бывает, что тебя интересует одна важная информация и вот он - этот человек, который может тебе все объяснить, рассказать и может быть - помочь. Нужно лишь спросить-выслушать, спросить-выслушать и попросить, точнее, опять спросить - может ли он чем то тебе помочь.Офигительно просто. И также просто невозможно, сложно, трудно сделать это социофобу (то бишь мне).Господа, следуйте за белым кроликом, т.е. за своими интересами (так говорят психологи).Это значит быть любопытным и не бояться, что тебе нос оторвут.Звучит здраво, но не могу я так!У меня какое-то психическое замыкание происходит, когда я с кем-то разговариваю, психические судороги и просто состояние дебильности. Я людей слушаю как радио. Мне иногда очень интересно послушать человека, и я автоматически заглядываю с интересом в глаза и тут же как будто получаю какую-то угрозу от этого взгляда, отвожу свой взгляд.Если я заставлю себя смотреть в глаза человеку с которым общаюсь, то выворачиваются на изнанку все мои психические расстройства. Лицо приобретает выражение ужаса или забитости (наверно, все вместе) и вообще все тело ведет себя так, как будто меня хотят ударить  (или, например,  тыкнуть в меня горящим факелом).Такая сильная реакция возникает на человека. Это такая же реакция, когда тебя, например, просят вытянуть и положить руку, а человек с молотком говорит:"Да ты расслабься больно не будет".

0

67

Что значит социофобия лично у меня?Замкнутость, необщительность, стеснительность... Честно говоря я уже выросла из этих "штанишек". Нет, я их не лишилась, но с ними можно жить и приспособится. Есть невроз. Убийственный, мучающий меня уже долгие годы при общении с кем-нибудь, особенно если мне небезразличен этот человек. В общем- обычное человеческое волнение, которое бывает у всех от воздействия эмоций и  пугающих сознание (или подсознание) мыслей. У меня трясутся руки (да и не только руки) когда на меня смотрят, когда со мной разговаривают, когда я объект внимания. Из-за этого у меня серьезные проблемы с работой, с личной жизнью (которой у меня нет и никогда не было). От закрытого образа жизни у меня уже наверное кукушка едет. Мне так тяжело делать себе макияж и прическу, красиво одеваться, держать осанку, быть собранной и внимательной. Дома у меня бардак и даже свою собственную обувь лишний раз не протру. Какая-то бесконечная депрессия, лень и туман в голове. Ничего полезного для себя не придумаю. И постоянно я в обиде. Чуть ли не каждый день. Что в школе гнобили,что на работе, что по жизни. То ли "от судьбы не убежишь", то ли "горбатого только могила исправит". Уже не знаю, что думать.

0

68

Мне уже тридцать лет. И пора бы уже поумнеть и стать взрослой в том смысле, что необходимо уже взять на себя ответственность за свою жизнь.Надо понять, что такую судьбу я сделала себе сама . Литература подсказывает, что я должна смириться и нести свой крест уже не жалуясь ни на кого: ни на Бога, ни на людей, ни на себя.Нужно прекратить себя гнобить за то, что я - слабая, слабохарактерная, слабовольная. Чего я столько лет от самой себя требовала и не получала, и страшно расстраивалась и переживала, что все не так? Я хотела Силы в любом ее проявлении хоть в чем-нибудь, чтобы быть сильнее других. Потому-что человеческий мир мало чем отличается от животного в том смысле, что кто сильнее тот и прав, кто наглее тот и получает от жизни больше, кто умнее тот пробьется, а у кого сто друзей, тому не надо ста рублей, чтобы быть счастливым. Кто-то когда-то учил меня жизни, что нужно дружить только с нужными людьми и замуж выходить надо не по любви, а по расчету. И все это засело в моем подсознании толстым слоем ненужного налета и стало как то трудно общаться. Любовь по расчету, дружба по расчету.. Стала очень много думать только о себе. Главное - чтобы я им понравилась, чтобы они дали мне то, что я хочу. А Силы (некого чувства Совершенства) не было, потому что возник вопрос, "а за что я им должна понравиться? И почему они мне что-то должны?". Я стала чувствовать себя в общении с кем то, как будто я сдавала экзамен на предмет "хорошая девочка" и постоянно этот предмет заваливала. И снова я не хороша!То говорю запинаясь невнятно, то одета как лохушка, то туплю в разговоре, то просто мордой не вышла и т.д. И может быть я сама начала себя ломать, чтобы понравится нужным людям. Нужные люди  это не деньги-связи. Это например, когда приходишь в коллектив и понимаешь, что чтобы здесь благополучно существовать, необходимо иметь друзей, хотя-бы пару человек. У меня выходит так, что с каким-то нечеловеческим напрягом я знакомлюсь, общаюсь, обмениваюсь контактами с ними и уже от мысли, что мне придется с ними очень долго (Так !)  общаться я впадаю в тихий ужас. В результате долгого сосуществования в коллективе с другими у меня не вырабатывается привыкания к людям, доверия, я короче не расслабляюсь в присутствии кого бы то ни было. И вид у меня напряженный как в первый день знакомства.
Блин. Писать устала  :D

0

69

Как то раз пришла к выводу, что мое счастье измеряется в сравнении, т.е. если у меня зарплата маленькая, но у большинства у нас в селе зарплата еще меньше, то собственно, не все у меня так плохо. Если я по внешности так себе, но есть еще столько страшненьких в сравнении со мной, то я уже спокойна, что я не в ряду самых последних. И все остальное тоже в таком роде. Вот если у моей сестры будут такие же проблемы, как у меня, то она - свой человек (хоть она - бедненькая и несчастная). А вот если она не знает, что такое социофобия и никогда этим не страдала, то она просто опасная для меня. Как в мире диких животных, где сильный пожирает слабого, у меня нет к ней доверия. Я стараюсь с ней не общаться. И точно также я отдалилась от своей подруги, с которой дружила с первого класса. Ведь у нее нет таких проблем. Значит, ей меня никогда не понять. От нее  у меня будут проблемы. Она будет, сама того не понимая, ставить меня в компрометирующие ситуации. Таковы мои мысли, которые являются с точки зрения психотерапевта неправильными, негативными. Эти мысли усугубили все и привели меня к полному одиночеству. Что делать? Нужно перестать сравнивать. Моя жизнь - это только моя жизнь, где я сама себе ставлю планки по своим правилам. И оценку своих поступков в праве ставить себе только я. Остальных можно слушать, но их мнение - это лишь их мнение. Вот только как побороть эту укоренившуюся привычку сравнивать себя с кем то, а потом чувствовать себя аутсайдером, если победил в этом "заочном забеге" не я.

0

70

Елена,,/viewtopic.php?id=421&p=4#p9718 написал(а):

Как то раз пришла к выводу, что мое счастье измеряется в сравнении, т.е. если у меня зарплата маленькая, но у большинства у нас в селе зарплата еще меньше, то собственно, не все у меня так плохо. Если я по внешности так себе, но есть еще столько страшненьких в сравнении со мной, то я уже спокойна, что я не в ряду самых последних. И все остальное тоже в таком роде. Вот если у моей сестры будут такие же проблемы, как у меня, то она - свой человек (хоть она - бедненькая и несчастная). А вот если она не знает, что такое социофобия и никогда этим не страдала, то она просто опасная для меня. Как в мире диких животных, где сильный пожирает слабого, у меня нет к ней доверия. Я стараюсь с ней не общаться. И точно также я отдалилась от своей подруги, с которой дружила с первого класса. Ведь у нее нет таких проблем. Значит, ей меня никогда не понять. От нее  у меня будут проблемы. Она будет, сама того не понимая, ставить меня в компрометирующие ситуации. Таковы мои мысли, которые являются с точки зрения психотерапевта неправильными, негативными. Эти мысли усугубили все и привели меня к полному одиночеству. Что делать? Нужно перестать сравнивать. Моя жизнь - это только моя жизнь, где я сама себе ставлю планки по своим правилам. И оценку своих поступков в праве ставить себе только я. Остальных можно слушать, но их мнение - это лишь их мнение. Вот только как побороть эту укоренившуюся привычку сравнивать себя с кем то, а потом чувствовать себя аутсайдером, если победил в этом "заочном забеге" не я.

Мне кажется не получится перестать сравнивать. Потому что, на мой взгляд фобии, различные страхи в целом представляют собой некую систему на подобие иммунной системы организма, которая служит защитным механизмом для человека. Поэтому пытаться подавить в себе это сравнение бесполезно и надо научиться относиться к этому спокойно, с пониманием к себе, чтобы подобный ход мыслей по минимуму оказывал влияние на поведение, настроение, не навевал депру и т.д..

Отредактировано Beerbrambo (2015-07-10 20:23:27)

0

71

Beerbrambo,/viewtopic.php?id=421&p=4#p9720 написал(а):

Мне кажется не получится перестать сравнивать. Потому что, на мой взгляд фобии, различные страхи в целом представляют собой некую систему на подобие иммунной системы организма, которая служит защитным механизмом для человека. Поэтому пытаться подавить в себе это сравнение бесполезно и надо научиться относиться к этому спокойно, с пониманием к себе, чтобы подобный ход мыслей по минимуму оказывал влияние на поведение, настроение, не навевал депру и т.д..

Отредактировано Beerbrambo (Вчера 20:23:27)

Фобии действительно являются защитной функцией организма, но все же думаю сравнение тут ни при чем. Сравнение это уже издержки нездоровой несамодостаточной личности, качество которой и определяется этим сравнением. Имхо. Но то что при социофобии сравнение как правило присутствует это факт, ведь у социофобов как правило и есть большие проблемы с ощущением своей личности.

0

72

Есть такая проблема, как отсутствие какой-либо цели по жизни. Отсутствие мечты или желания. Не к чему стремиться. Все акцентировалось на одной проблеме, которая не дает даже шанса помечтать о чем то реальном, что можно в принципе осуществить. Сразу выскакивает аргумент - вот когда избавлюсь от социофобии (от неврозов, от комплексов и т.д.) тогда и можно будет подумать о том, о сем. А сейчас даже смысла нет о чем то мечтать. Есть такой тост-анекдот. Идет маленький муравей и видит на своем пути рельсы. Поразмыслив, он сказал:"Умный в гору не пойдет. Умный гору обойдет". И пошел ее обходить. Так выпьем же за то, что бы не делать таких жизненных ошибок. Иногда проблемы в жизни возникают для того, чтобы их переступать на пути к своим целям, а не ставить своей целью избавление от самой проблемы. Нужно попытаться преуменьшить значимость самой проблемы, а значимость некой цели преувеличить. Цель (мечта) должна стать важней, чем сама проблема.
И вот, осталось только в это поверить и начать действовать. Для начала вспомнить свою мечту. Она ведь у каждого есть, а у социофобов - где то в глубине души, погребенная под хламом навязчивых состояний, переживаний, неуверенности.

0

73

Вчера не могла долго заснуть - жизнь перед глазами прокручивалась. С того момента как все началось, как все это прогрессировало, к чему это меня приводит и какие еще изощренные формы социофобии могут возникнуть у меня в дальнейшем. До сих пор считаю, что это была такая мелочь, которая разрослась до уровня проблемы глобального масштаба. Какие-то глупые неправильные мысли только подтверждались такими же глупыми и нелепыми ситуациями в моей жизни. Я подумала, что единственное, что могло бы меня спасти в мои "прекрасные семнадцать лет" - так это любовь, взаимная конечно же. Но это редкий случай даже для обычных людей - я имею в виду первую любовь. Если задуматься, то мои собственные тревоги для других людей - это такая херня. Причем это самые глупые эгоистичные тревоги, не заслуживающие понимания со стороны обычных социально адаптированных людей. Сегодня меня просто спросили на кого я учусь, на что у меня в душе взъерепенился дикобраз. Дело в том, что особой востребованности и респектности в этой профессии нет. Мало того, ее название может вызвать только ухмылку на лице - что за нелепая специальность? Правда так думаю только я, а не тот, кто спросил. Вот такое вот уязвленное самолюбие. Если бы я могла похвастаться этой специальностью, мне бы так больно не было. Или если быть точней, мне стало больно, что я не могу похвастаться своей специальностью, а могу лишь только вызвать ухмылку на лице (которой кстати не было).

0

74

Мои странные домашние дела:
1) переписать текст в тетрадь или на лист бумаги, чтобы потом выкинуть(из учебника, трудового кодекса, журнала, книги "Мастер и Маргарита";
2) игра в карты: загадать карту, долго в ней копаться и выбрать одну из 54 - именно ту, которую загадала. Представить, что играют несколько человек, записать их имена, их ставки и весь ход игры, затем обсудить кто из них везунчик, а кто неудачник (последнее - обязательно);
3) Выйти во двор и лежать на солнцепеке, чтоб волосы уже паленным запахли, затем встать и в полудурном состоянии пойти домой - остыть, потом опять пойти пожарится до изнеможения и так пока не надоест.
4) Если дома никого нет - орать, петь, разговаривать сама с собой, прыгать, танцевать, кувыркаться (особенно).
5) Что бы убедится, насколько я примитивно фантазирую, записываю свои фантазии, мечты, желания, перечитываю их и выкидываю (на фиг).
Есть такая странная игра: я составляю договор с... (некто высшими силами). С его стороны обязуются исполнять мои желания, с моей стороны - я не должна ни кому говорить "нет" (естественно, это в тайне ото всех) и не должна убегать от возникших ситуаций. Загадывается промежуток времени. Как правило, договор нарушается мною же и вся сделка идет в тартарары. Но, что интересно, адреналин подскакивает в такие дни, нервишки шалят и понимаешь, что договор то действует!

0


Вы здесь » О социофобии и интроверсии » Флудилка » А вы тоже?


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC